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生きた足跡

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2018年9月21日(金)
(10)
なんでいつもだめなのかなぁ

誰か私を殴ってくれないかな


結局流されちゃって、後悔。
痛い。

もっと大人にならなくちゃ

勉強しなきゃね。 自分をころしたい


06:51
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2018年9月19日(水)
(21)
帰宅中
久々の吐き気

今日一日すごかった。
体が限界だって言ってるのかな


そんなことないのになぁ


今日はみんなとのグルワが多かったり、一人の時間がなさすぎて頭痛い。おかしくなりそう。

つかれた。もう全部吐き出したくなる
またカウンセリング行こうかぁ


私って何がしたいんだろう

消えたい…

20:35
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2018年9月11日(火)
(24)
いろいろ考えやすいこの時期。
消えたいなぁって思ったり、逃げちゃだめだって思ったり。

味方でいてくれる人がいるから、私は生きていられるなぁとしみじみ感じる

なんでこんなにストレスフルなんだろう。

貧血気味でぐったりだ

08:10
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2018年9月7日(金)
(31)
ホント闇闇

懐かしい記憶がよみがえるし、そういえばこんなこと言われたかもってこと、何をしたかどこでそんな話をしたかフラッシュバック


忘れたい思い出したくない記憶

自分がいけなかったけど、刺された言葉


きっと、美化したらそれは今の私を作るために必要なものなのかもしれない

だけど

余裕ない今、そんなこと考えられない

しかも、今回もグルワ
呼吸苦だし、震えるし。
ほんと受け入れなきゃ


先生が考え方を支えてくれたから、ちゃんと応えたい

ちゃんと自分との戦いに勝たなきゃね

なんだかんだ、自分が大事だからこんなグダクダいってるんだろうなぁ

20:14
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2018年8月29日(水)
(34)
ぐったり

また一緒だよ。もう無理なんだけど
先生たち、わざとじゃない??
人の気持ちも知らないで…


隣にいると頭痛くてほんとムリ。
空気が無理。疲れる。
すべて投げ出したくなる。あー消えたい。

学校とかどうでもよくなりそうだわ。めんどくさい…

21:54
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2018年8月10日(金)
(41)
もうやだ
ただの昼夜逆転って思いたい

あー、病んで痩せないかなぁ。
切りたいし飲みたい。無意味にだけど。

学校のこと、これからのこと、未来のこと、いろんなこと考えると
望んでいたのと違う。

仕事したーい!
やっぱりいろんな人と話してたい。
高齢者のように自分と向き合って生きてる方と話してたい。

今日のグッドドクター、泣いたなぁ。やっぱりAKB48の365日の紙飛行機、名曲だ。

もっと心が綺麗に洗われたらいいのになぁ。
なんでこんな最低人間なんだろう

早く私なんて消えてしまえ

04:31
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2018年8月7日(火)
(60)
また眠れなくなってしまった…。
なんとかしなきゃなのに

最近、姉と電話してる中で姉彼と話す機会があった。

んー、私も母と同じ感想だわ。
なんかやだ(笑)
初対面なのに、ほんの数分で私の性格分析するのはいいとして、そういうとこ良くないよ、治そうとか。

濁したけど、は?って思ったわ

姉からいつも話聞いてるのかもだけど、それで話してみて性格決めつけるんだーって思った。
姉のこととても信頼してるのか、さぞ自分の分析に自信があるのかだよね。

最近姉といろんな話するようにもなったけど、これでもいろいろ考えてるし、適当にみせてるというか、適当になるために口癖つくってるのがそう受け取られちゃうのかーとある意味勉強になった


人をすぐ決めつける人ってホント嫌いなんだよなぁ。
まさかそういう人だとは…。


あー、余計眠れないわ

03:46
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2018年7月28日(土)
(54)
夏休み!
限定ギャル化してる(笑)

課題やらなきゃなのに全然進まない(>_<)
だけど身が入らないー。なんかぼーっとしちゃうや。

学校のいろいろがあったからストレスでやられたのか、免疫力が低下…。まさかのこれかいってゆー、症状。高校生ぶりだから、ちょっとびっくり。あの時もストレス抱えまくってたからなぁ


ちゃんと分かってくれてよかった。
にしても…私、下手になったなぁ(笑)

あー、消えたい(笑)
そろそろ献血行きたいんだけどなぁ

今日は映画「バケモノの子」で涙。熊徹かっこいいなぁ。

02:21
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2018年7月17日(火)
(56)
ほんと私ばか

頭悪すぎて困る。人の倍勉強しないと理解出来ないし、どんどん忘れていくし。
なんでこんなに頭悪いんだろうか


認知症な気がしてならないわ


あー。消えたい

親はいいよね。言いたいこといつも言えて。
母親はキンキン声で怒鳴るし、もうほんと嫌になる。頭痛い。

22:58
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2018年7月12日(木)
(64)
いろいろありすぎた。
素敵な経験をさせて頂いたり、間近で患者さんの変化を感じさせて頂けたり。たくさん認められれば認められるほどに恥ずかしすぎて、どうしたらいいのか分からなかった。

認められるってありがたいね

しかもイケメンに(笑)


最近久々に過呼吸になりそうなくらい泣いた

限界だと感じた。
凄く苦しかった。

そして、すごいなぁって思った。
私もそんな風に自分をOPENにできるはずなのに、出来なくて、矛盾。。。

自信なくてダメダメな私になりつつあってやだね

今周りにいる人を大切にしたい。
自分と向き合わなきゃなぁ

もっと自分を知ろう

03:50
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