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(153)
一気にスイッチきれちゃった。
みてたドラマは終わるし、台風で寝られずだし、実習はなくなるし
嫌だけど一日家にいた結果
結局全然進まず…
やっぱりダメになる
家にいるとホント怠惰な自分ばかりで、進まない。
それも言い訳なんだけど
来週からはホントに寝られない…
やだなぁ
自分のこともままならないのに、命に向き合わなきゃ
やだって思わないように
楽しみを見つけていこ
自分のしたい道をすすむんだ
01:33
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(140)
毒出し
ひたすら眠いし、なのに夜は動悸がして眠れないし
薬使っても寝られない時はほんと泣きたくなる
最近、試験のことばっかり思い出しちゃって怖くなる
どうしたら、不安がなくなるんだろう…。どうしたら自信が持てるんだろう
褒められるといつも、泣きそうになるのはなんでなんだろう…
涙腺弱すぎてホント困る
消えたいなぁって毎日思っては
逃げを自覚する
強くなりたい
元気そうって言われると、怖くなるし…
20:23
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(134)
またも不眠症ー
いろいろ考えちゃう
あと4つの関門。と一つ
勉強疲れにプラスして、上手くいかないことばっかり
いっそ高校生の時みたいに熱中出来ることがあればね
勉強がうまく行かないとほんと不安に潰されそうになる
頭の中でお前には無理って言葉が響く
消えたい。
自分なんていなくなればいい
吐きたい
自分なんてちっぽけで、何にもできなくて
誰よりもやらなきゃいけないのに出来ないし。
どこかでお前なんてって言葉がある気がする
補講の先生に相談して号泣ってきもすぎる
思い出しちゃうんだよね。
あの時のハラハラ感
そわそわしながら待たなきゃいけない感じ。
怖すぎるなぁ
先生に相談したいけど、だけど、先生も大変だろうし。誰に言えばいいのか…
最近泣きまくり
勉強しても伸びないし、怖いし怖いのに進まないし…
きえたい
01:09
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(221)
つかれた
怒涛の夏休みが終わる今日、またも眠れず…
脳内どうなってるんだか
勉強してると人の神秘を感じるし、はやく仕事出来るようになりたいなぁって思う。
だけど、終わりがない勉強にぐったりすることもあって
どうしたら自分で終わりに出来るのか困る
あー、どっか遠くに行って
夜の海 で泣きたいくらい
誰かに褒められたいわけでも
認められたいわけでもない
だけど、
もう自分を認めてくれる人のいない寂しさに襲われる
自分の中の一人が言う
やっても意味ないよ。きえろ
消えたいなぁ
泣きたいなぁ
薬がほしい
情緒不安定すぎてイライラ
今更不安で、今更怖くて
ああ、私、何がしたいんだろうって思う
生きたいのかなぁ
08:41
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(194)
つかれたー
だけど、赤ちゃんの可愛さに癒されるわぁ
ちょっとだけ、子どもっていいなと思えた
にしても疲れすぎて
休みだと思うとだらだらしちゃった。
もう睡眠欲求がすごい。
頭痛いし、いくらでも眠れるし（笑）
明日は明日でやること終えていかなくては
先生といろんな話できてよかった。
02:46
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(225)
終わったぁ…
死ぬかと思った
一番えぐられた実習だった
だけど、メンバーと先生と指導者さんに助けられた実習だったから良かった
つくづく私も刺激への脆弱性があるなと思ったし、私のやってたのは怠薬だったなと思った
そして、私の患者さんに対しての捉え方が看護師さんでも違うのを感じて
あ、だから対応にずれがあるんだなって思った
自分も入院してた時、そんなこと感じてたし、そういう対応にイライラしたこともあった。
そして助手さんみたいに、丁寧に話を聞いてくれる人が居て救われたなぁと思い出した
だけど、いろいろ言われたこと思い出すとまたそれは苦しくて。
自分を切りたくて仕方ない
02:09
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(100)
頭おかしくなりそう…
いつもの調子ですぐ怒る家族。
じゃあもう、なし！
とか
物をなげたりとか
無駄に大きいキンキン声での「えぇぇぇー？！」とか
「なんでもっと早く……なの？！」とか。
もう聞きたくない。
何なのこのガキ
そんな雑な感情表出しかできないの？
ばかなの？
頑張って自分を成長させようとしてるのに、二人がいるとすごい引っ張られてしまう
そんな自分が殴りたくなるくらい嫌い
似てるのも余計嫌い
23:55
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(98)
ぐったりー……
久々に頭こんがらがってる
テスト終えて一息つけると思ったけど、お茶してご飯行って、その後愚痴きいて。
なんかみんなのこと、怖くなっちゃった
みんないつも、対象者には普通に接してるのに、愚痴になるとすごい言うし、反応するし。
私もきっと言われてるんだろうなぁって感じてしまう。
ちょっと怖くなった
けど、その場にいる私も同じだよなぁ。
ああ、疲れちゃうなら用事あるって行って抜けちゃえばよかった。
先生と少しでも、課題の話ができてよかった。
自分の方向性がどんどん分からなくなってきてしまってて、
正直意味不明になりつつある。けど、早く終わらせたいから仕上げなきゃ。
泣き言も言いたくもなる。
ほんと、勉強もできない、愚痴も聞くだけで何も言えない、うまく伝えることも出来ない、まとめる事も出来ない、こんな情けない自分を一回切り刻みたくて仕方ない。
つらい
20:53
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(78)
あー、もう6月…焦らなきゃと思うけど、どうしたら。
薬飲みたいよー…
寝られないからの翌日ダラダラが恒例過ぎてまずい
早く自分でなんとかしなきゃ
来週、学校かぁ…やだなぁ
03:19
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(85)
つかれたー…
やっと怒涛の実習期間ものこり4日となった。
ついに難問の実習が2つ終えようとしてるんだなぁ
実感ないし、素敵な患者さんだったから幸せでしかない。
恵まれてるし、こんなにも感謝されてありがたい
もう遊んでられないんだなって思うと、勉強のやばさを感じる。
頑張らなきゃ
自分に向き合うのも結構な怖さで。
自分の人を捉える癖が出てきてるのを感じては、焦る。
自分が知らず知らずに、今までの職場の高齢者さんと似たように見ていたのかなぁ。
もっと新鮮な見方をしたい
06:50
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