生きた足跡

2019年5月6日(月)
(151)
眠れなくなった…

あー、無駄にアニメ見て泣いてしまった

幸せっていいなぁ

もっと楽しく生きられたらいいのになぁ

こんな時間自分には本当にないの、わかってるのに…現実逃避したくなる

どうしたらいいのかなぁ
まずは実習からだけど、国試とかいろんなこと考えると爆発しそう

もっと早くに行動してたらなぁ

ちゃんと自分と向き合いたいのに。
たまに出てくる弱気な過去を思い出しては震える感じ。
怖くて、自信なくて、そういう自分に逃げてしまうことも怖くて。

PTSDっぽさが出ないように、普通に見えるようにって気を使うと思うだけで実習は怖くて。

私やっていけるのかなぁ

もう、認めてくれていつも味方でいてくれた人もいない

すごく不安だけど、こういう環境になれなきゃだもんね。

私にとって私を支えてくれて、
話をしっかり聞いてくれる人ってこんなにも大事だったんだなって感じる。

実習が震えるほど怖いけど、大丈夫だよね。

05:08
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2019年4月16日(火)
(212)
疲れた…
実習の準備と課題と、後輩や人付き合いと…
今は全力でいるしかないけど、全然やること進まなくてつらい

体がボロボロになりそう

全然国家試験の勉強が出来なくて、ほんとに焦るしどうしたらいいかもわかってない。

ちゃんと体内のペースを作って
乱さないようにしなきゃ

来週の自分の事知れるのが楽しみでもある。

眠いなぁ…

08:10
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2019年4月9日(火)
(181)
つかれたぁ

やっぱり不安が強すぎる
勉強できる気がしない

集中力もないし、やる気も疲れつつあって
勉強もできないし。
なんだかなぁ

やっとこの場に立てた。三年生

全然実感ないし、これでいいのかなと悩んでしまいそうにもなるけど

あと一年全力で走るために勉強頑張る

国試がゴールじゃない。
看護師になることがスタートだからね。
ちゃんと病態を理解できるように。

07:34
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2019年4月3日(水)
(101)
すごく悩む

自分の課題。
ありすぎるといえば、ありすぎるし
だけど、それはここに書くようなものではないし。

それは看護じゃないし

いつも必死過ぎて思ってることはあるんだけど、いざとなると思い出せないんだよなぁ。

どういうことをテーマにしたらいいのか、よく分からない…

そういうこと感じると余計、自分が何をしたいのか分からなくなる

私、むいてないなぁ

03:15
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2019年3月31日(日)
(254)
つかれた…

課題も終わってないのにダラダラ

ふと、休み前に先生と話したことが木霊する

あなたの成長を願ってる

わかってるよ。逃げてるって。
でも、逃げなきゃ怖くて不安で前に進むことも怖い私が、どうしたらいいのかわからないの

いつもそう。

結局怖じけてしまう

いつも自分をつくりすぎてるからかな。
すごく怖い

しにたい

はぁ。外が明るい

きえたい

この怖さをなくすために

一体出来ることってなにかな？

03:42
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2019年3月23日(土)
(153)
みんな
しねばいいのに

って最近よく思う

頭腐ってんなぁ…

はやく家でたい
ほんと、鬱悪化要因

自分でコントロールしなきゃいけないのは分かってる

相手だって人間だもの
失敗も過ちもある

でもそんなの考えられない

ほんとに3年生になっていいのかな

ほんとにこの道でいいのかな

ほんとに私、生きてていいのかな

自分を必要としてる人なんていないよ
そう言われる

声が聴こえる

きえたい

02:46
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2019年3月19日(火)
(136)
大変さもわかるけど、介護力
低いなぁ…

それ以外にも個人の「この人をどうにかしたい」って気持ちが薄い。

きっと人がいなくてつかれちゃってるのもあると思う。
聞けばそういう想いが出てくるし、垣間見えるから。

認知症講座とか、みんなでできたらいいのにね。
ダメとか否定ばっかりのコミュニケーションで、聞いてて私も嫌だなぁ

これが有料みたいな施設とは違う、短期間で見てるゆえのデメリットなのかなと思った。
昔から利用してくれている人ならなおさら、もっとよく出来るだろうに。

16:16
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2019年3月16日(土)
(168)
メンタルがたがた…
最近泣いてばっかり

仲いい人を嫌いになりそうになったり、自分の集中力のなさをなげいたり、どうしてこんなに上手く生きられないんだろう…

きえたい

私、ほんとに3年生になれるのか不安。10年前に止まった路。このまま進んでいいのかな？

こんなアホで単純で勉強もできない私が、人の命を扱っていいのか、今更すごく不安になってきた

未来がくるのが怖いよ

親にまでいろいろ怒られて、
ごもっともなんだけど

なんでこんなに体が疲れやすくて、動かなくて記憶もなくて
親にも好かれないのか。

早く家を出たい
家にいると鬱になる

どれだけ頑張っても
私は親の中では「ストレートでいけなかった一人」というレッテルを貼られ続ける

姉とは違う。ダメだった子

みんなとは違う。馬鹿な子

生きててごめんなさいってなる

カウンセリング受けて、またいろいろ感じたけど

つくづく、うちの家族は誰も認めあえてない
誰にとっても私はいらない人間。

認めてくれる人なんていない。だから、素直に人の褒め言葉を受け止められない。
悪いけど、内心「社交辞令だよ」って言われてると思っちゃうから。

あー、切りたい

00:59
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2019年2月25日(月)
(177)
つかれた

いつも通り、うまくいかない

どうしてこんなに自分をコントロールできないんだろう…
情緒不安定すぎて、爆発しそうだよ

もうなんも頑張れない

私は一体、何を頑張ればいいんだろう

消えたい

吐きたい

心をコントロールすることがこんなにも下手になるなんて

私キモいなぁ

もうどうしたらいいか
わからないよ

切りたい

22:50
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2019年2月21日(木)
(262)
つかれたー…

もうやだ。グループワークばっかりだと、ストレスしかない。
イライラしかしないから、頭おかしくなりそう

その人を嫌いじゃないのに、嫌いになるくらいイライラしちゃって自分で自分が嫌になる。

そして、そんなうまく回せなくて周りに頼るのが下手な自分が何よりも嫌いで殴りたくなる

なんでこんなうまくいかないのか…。
ほんといつまでも下手だなぁと感じちゃうよ

きえたいし、しにたいし。

早くこんな体に悪い日々が終わればいいのに。

21:01
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